Under avdelning överskattade filmer finns det mycket att klaga på. Och klaga är ju kul, så jag har satt ihop en lista över de sämsta av de så kallade bästa.



5. Shakespeare in Love
De kunde ha valt Fear and Loathing in Las Vegas, Rushmore, American History X eller Pianisten. De kunde ha valt någon av krigsfilmerna Rädda Menige Ryan eller Den Tunna Röda Linjen. Shakespeare in Love är (om möjligt) ännu tråkigare än den låter, och Gwyneth Paltrow ser mer ut som en anka än nånsin förr. 'Nuff said.
Min Oscar för 1998 års bästa film går till: American History X

4. Rocky
Visst, det finns sämre filmer än Rocky. Och vem gillar inte att heja på en underdog. Men det är löjligt att kalla den för den bästa filmen som nånsin gjorts, eller att ens ta med den i en diskussion om den bästa filmen anno 1976. Jag kan tänka mig att kora Rocky till den klyschigaste filmen nånsin.
Min Oscar för 1976 års bästa film går till: Taxi Driver

3. The Lord of the Rings: The Return of the King
Det är väl inte jättesvårt att omvandla en av historiens mest populära böcker till en film för den stora ungdomsmassan med en sån budget som Peter Jackson hade. Filmen har ju några feta svärdfighter, men det är inget man inte har sett hundra gånger förut. Vid sidan av stridsscenerna så är det här en helt ihålig film utan intressanta karaktärer eller någon bra dialog överhuvudtaget. Tack till den ena dvärgen för ditt fula ansiktsuttryck när du rynkar på ögonbrynen i 3 timmar. Tack till Liv Tyler för de minnesvärda orden ”blahabla love always and forever love blablöh”.
Min Oscar för 2003 års bästa film går till: Mystic River

2. Braveheart
Nomineringarna det här året är ju ett skämt: Braveheart, tätt följd av grisfilmen Babe, tätt följd av rymdrullen Apollo 13, som utklassade två andra filmer man aldrig hört talas om. Jag kan ingenting om Skottlands historia, men jag kan bara anta att Braveheart vann fem Oscars pga filmens politiska laddning. För som film har den inte mycket. Under filmens klimax när Mel Gibson reste sig och skrek ”FREEEEEDOOOOM” ville jag också resa mig upp och skrika – av ångest och själslig plåga.
Min Oscar för 1995 års bästa film går till: The Usual Suspects

1. Titanic
Från det irriterande soundtracket till den klyschiga romansen är det här en riktig pooper.
"Åh snälla rädda mig från isberget". Åh snälla håll käften. Nej, nu sänker vi det här skeppet. För gott.
Min Oscar för 1997 års bästa film går till: Good Will Hunting

/DN

Sommaren är i full gång och studenterna lyser med sin frånvaro på Uppsalas gator. De flesta har åkt tillbaka sina hemkommuner för att kunna ha några extra tuss att köpa mat (läs sprit och bakiskebab) för. Här följer en lista på de jobb jag helst inte skulle vilja ha. En del är empiriskt upplevda, en del inte, vilket kanske kommer framgå.

5. Greenkeeper på golfbana

Ett extremt vanligt sommarjobb för unga och som golfspelare kan jag inte annat än slå ett slag (om ni ursäktar ordvitsen) för deras betydelse av välansad bana. MEN, det måste också vara ett av de mest otacksamma jobben. För det första förläggs ju jobbet inte nattetid vilket innebär att man måste klippa golfbanans gräs samtidigt som folk spelar. Med andra ord garanteras alltså oräkneliga verbala våldtäkter från medelålders övre-medelklassmän som tycker att man är i vägen. Allt detta sker dessutom under ständigt dödshot av golfbollar flygande runt huvudet som kulor från en kalashnikov på crystal meth. Troligast att bli utskälld av: Se ovan

'

4. Köra glassbil

Alla jobb har självklart sina kvaliteter. Och visst kan det verka som en idyll att glida runt i en bil packad med valutan som värderas högst under det kvartalet på året, glass. MEN slalomkörning kring hav av barn som springer i färdriktningen, och en jingel som säkerligen inte ses lika charmig eller nostalgisk efter sådär 40000 spelade gånger. Bilen pajar någonstans på en grusväg mellan ingenstans och ingenstans, i en skog, där det inte finns mottagning på mobilen... Hela lönen går åt att betala skadan på bilen du ådrog dig efter att du råkat köra in i en lyktstolpe då du försökte vända det ljusblåa åbäket. Troligast att bli utskälld av: Föräldrar som någon glassbilschaufför någon gång för något år sedan sålde för dyr glass till deras barn.

'

3. Premiärminister i Grekland

Det är alltid roligt med utmanande jobb på sommaren. Att nyttja den tid då man förväntas tjäna pengar med att faktiskt lära sig något är självklart en lyckad kombination. MEN att få jobbet som premiärminister i Grekland är lite som att sommarjobba på ett skepp där bara masten sticker upp ovanför vattenytan. "I den här pärmen står allt du behöver veta. Vi ses igen i augusti!"- är allt Giorgos Papandreous säger innan han springer iväg och tar första bästa färja.. nej just det den trafiken är avstängd... roddbåt, och sätter av mot Cypern. Troligast att bli utskälld av: 11 miljoner greker, Europaparlamentet, Europarådet, Europakommissionen, Frankrike, Tyskland, IMF, AMS PRO... I stort sett alla!

'

2. Julgransförsäljare med provisionsbaserad lön

Ett sommarjobb tas i 90-95 % av fallen för att pengar ska tjänas. Det kan därför vara klokt att se upp för jobb som innebär att du får betalt efter hur mycket du har sålt. Visst kanske det är några som gärna vill vara ute i god tid, men någonting säger mig att julgranar inte säljer som smör (glass är kanske bättre illustrerande mejeriprodukt i det här fallet) under sommarmånaderna. Hör du till de 90-95 % som vill tjäna pengar, välj ett annat jobb! Troligast att bli utskälld av: Den stackars sate som köpte en julgran för att någon vecka senare inse att den aldrig kommer hålla fram till jul då den redan lagt alla sina barr i en grönbrun matta på golvet.

'

1. Svartjobb av vilket slag som helst

Det kanske känns lockande att få jobba svart och slippa skatta, mindre krångel med papper och pengar rakt i hand. MEN att vid slutet av de tre arbetade månaderna få höra från chefen att han aldrig har sett mig tidigare och prompt påstår att den här människan aldrig har jobbat för honom innebär 1. slöseri med Tid (sommartid dessutom, den bästa av tider) som aldrig kommer tillbaka, 2. En sargad kropp och ett sargat psyke som aldrig hann återhämta sig efter terminens gny 3. att man potentiellt är ännu fattigare än innan. Troligast att bli utskälld av: Skatteverket, LO och andra organisationer med socialistisk värdegrund.

/AL

Idag är det mors dag, och hördu – ge din mamma lite extra kärlek. Hon må skämma ut dig inför dina kompisar och vara lite överbeskyddande ibland. Men du kunde haft en värre mamma (om inte din mamma är med på listan, isåfall beklagar jag sorgen).

5. Otty Sanchez
Har du hört talas om den där kvinnan i Texas som häromåret dödade sitt barn och sedan åt upp barnets hjärna? Ja, det här är hon.



4. Terrie Petrie
Först dog hennes åtta dagar gamla dotter av plötslig spädbarnsdöd. Sedan dog hennes tre månader gamla tvillingar i plötslig spädbarnsdöd. Efter de senares död beslutade sig Terrie för att gå till botten med mysteriet, så hon skrev till Dr. Baden, en man som hade sin egen dokumentärserie på TV där han obducerade människor på beställning (ja, folk kollade tydligen på det). Dr. Badens slutsats kom dock lite överraskande för Terrie. Dödsorsaken var tydligen att Terrie hade varit ute och festat, däckat i samma säng som tvillingarna och lyckats rulla över ovanpå dem i sömnen och kvävt dem till döds.



3. Katherine Knight
Inget går upp mot mammas mat, eller hur? Katherine Knight serverade en rätt som gjorde henne historisk i Australien som den första kvinnan som åkt in på livstid utan möjlighet till villkorlig frigivning. När mannen i hennes liv gjorde slut med henne så startade ett långt gräl som slutade med att Katherine högg honom 37 gånger med en slaktkniv. Sedan flådde hon honom, högg av huvudet och hängde upp honom på en sån där krok som man har på slakterier. Hur var det då med den där referensen till matlagning? Jo, hon hackade upp mannens kroppsdelar, kokade upp lite grönsaker och skickade varsin måltid till mannens barn.



2. Melissa Drexler
Vad är en bal på Aberdeen Township Banquet Hall? Melissa Drexler trodde nog att den skulle bli helt underbar när hon gick dit på sin high school-bal - höggravid. När Melissa skulle in på toaletten för att pudra näsan bestämde sig barnet för att det var dags. Melissa tryckte ut barnet i ett av båsen, och direkt efter födseln sågade hon av navelsträngen mot kanten på en papperskorg på toaletten. Och inte tänkte hon låta en sån simpel grej som en barnafödsel förstöra hennes kväll – så hon kastade barnet i soptunnan och gav sig ut på dansgolvet igen. Under rättegången erkände hon att "I was aware that what I did would most certainly result in the death of the baby".
Påföljdsbestämning: 15 års fängelse. Melissa var ute efter 3.



1. Namnlös irländsk mamma
Vi på Top V har tyvärr inte listat ut den här kvinnans identitet. Än. Tydligen har hennes barn blivit tillerkända full anonymitet (om jag hade världens sämsta mamma skulle jag också vilja vara anonym). Men hon är i alla fall en 40-årig alkis från Roscommon på Irland. När myndigheterna till slut ingrep uppdagades följande: De sex barnen led av svält eftersom de bara fick mat två gånger i veckan i snitt. Barnen hade köldskador eftersom deras mamma bara slog på elen en gång i månaden. Barnens kläder hade inte blivit tvättade. Någonsin. Dessutom hade hon tvingat sin 13-åriga son att ha sex med henne.



/DN

Ibland gör man rätt, ibland gör man fel. Här är de bästa felen.



5. "My anus is the center hole"
Egentligen "My angel is the centerfold" (J. Geils Band - Centerfold)

4. "Lucy's getting high with Linus"
Egentligen "Lucy in the sky with diamonds" (The Beatles - Lucy In The Sky With Diamonds)

3. "Do the lucky lady"
Egentligen "Dude looks like a lady" (Aerosmith - Dude Looks Like A Lady)

2. "I shot the sheriff, but I didn't shoot him dead you see"
Egentligen "I shot the sheriff, but I didn't shoot no deputy" (Bob Marley – I Shot The Sheriff)

1. "Excuse me while I kiss this guy"
Egentligen "Excuse me while I kiss the sky" (Jimi Hendrix – Purple Haze)

Ingen vill väl dö. Vi kan nog komma överens om att det bästa sättet är att dö i sömnen vid sisådär 110 års ålder. Men de värsta sätten är svårare att lista. Du har kanske haft någon mardröm om fritt fall, men här är vad du egentligen borde drömma om. Varning till känsliga läsare.

5. Drunkna

När du inte kan hålla andan längre blir du medvetslös och så småningom hjärndöd. Men det är väl framförallt panikkänslan som gör att folk avstår från att drunkna.



4. Tryck

Kroppen har ett visst tryck som ändras när vi rör oss djupare ner i jorden eller vattnet. Dykare tryckutjämnar under uppstigningen för att gradvis återgå till normalt tryck i lungorna. Annars kan luften i lungorna expandera så mycket att du sprängs i bitar.


3. Flådd

När man flår någon så ”skalar” man av huden från musklerna. Att flå någon levande låter kanske som en tortyrmetod från 1600-talet. Men se upp för sjuka seriemördare som vill göra sig en huddräkt.



2. Lemlästning

Kanske inte så troligt att du råkar ut för ifall du lever i nutiden, men vem vet. Föreställ dig att du dras i olika fyra olika riktningar tills dina armar och ben rycks loss från din bål.



1. Brännas

Du bränns levande. Först når du brännskada av första, sedan andra, och sist tredje graden. Sedan börjar dina inre organ att smälta och din kropp brinner upp bit för bit. Vid en brand kan man också dö av kolmonoxidförgiftning innan lågorna tar kål på en. Så vi håller tummarna för kolmonoxid!



/DN

Fatta mig inte fel, jag hade inte tackat nej till en diamant eller två. Men självklart finns det fler dåliga stenar än bra. Se bara vad vi har ibland oss:

5. Kullersten
Vare sig du åker bil, cyklar, åker skateboard eller inlines, går ut med hunden eller promenerar i dina högklackade skor så är vi nog överens om att allt är bättre än den här gatan.



4. Ayers Rock
Det är ett populärt turistmål att åka till den stora röda stenklumpen i outbacken i Australien. Tack vare det finns det alltid rester av röd sand i offentliga tvättmaskiner i hela landet, som ser till att alla dina kläder blir röda för evigt. Tack, backpackersvin.



3. Den rullande stenen i ”Like a Rolling Stone”
Tänk dig att du har allt och sedan förlorar…ja, allt. Du har träffat rock bottom. Då skriver en kille en hatsång om dig. Som om inte det räcker så blir låten en av de största folksångerna genom tiderna. Nej, jag skulle inte vilja vara i hennes skor.



2. Stenen i "sten, sax, påse"
Det finns nog ingen som går in i en tuff kluns och tänker att "påsen vinner alltid. Inget kan stå emot dess våldsamma angrepp genom…ehm...övertäckning". Stora starka grabbar väljer alltid den trogna hårda stenen för att den är så himla badass. Och förlorar alltid.



1. The Rock
Det är nog inte så mycket att jag hatar The Rock, utan det är nog mer The Rocks fans jag hatar. Och sen är det väl lite så att hans fans hatar honom också. Hans miljontals fans från wrestlingdagarna stämplade ju honom som en sellout när han lämnade WWE, och det känns väl inte som att han gjort någon impact i filmvärlden än. Och nu har tydligen bytt namn från The Rock och börjat använda sig av smeknamnet ”Dwayne Johnson” - vad fan handlar det om? Hellre att han kallar sig Rock Johnson och blir porrskådis.



/DN