Halva sommaren har gått ungefär och företags sommarjobbsplatser är antagligen fyllda. För många studenter börjar det kanske därför tryta lite i kassan och på något sätt behöver det ändå cashas in. Här är några alternativ till det klassiska sommarjobbet.
(I brist på bättre bild)
5. Köpsäljköpsälj-metoden
För detta projekt behövs någon form av aktier for dummies, ett startkapital och kanske en prenumeration på DI. Börja med att plöja boken och kompletterande litteratur som hittas på biblioteket, och sedan är det köpsäljköpsälj som gäller. Hur ser kaffeskörden ut i Colombia? Är det läge att köpa Ericsson? Kan vara roligt och beroendeframkallande. Om inte aktier är din grej, sätt en slant på att Dustin Johnson tar hem Nordea Masters, hans odds borde se rätt förmånliga ut nu.
4. Fynda/sälj-metoden
Det finns många som säljer saker på loppisar nu under sommaren och inte har en aning om hur man prissätter. Att åka runt på landets mindre sådana kan därför innebära en hel del klipp som sedan kan säljas på typ blocket med rejäl vinst. Förberedelse: Plöj alla säsonger av antikrundan och brittiska antikrundan, sedan är det bara att gå ut och hitta den där bortglömda Monet-tavlan.
3. Eget företagande-metoden
Alla har väl någon gång tänkt att, jo men det här kanske man skulle kunna driva igenom, typ sy upp egna flugor eller designa t-shirts, sälja lemonad jag vet inte. Har man tiden så kan det vara värt att sätta igång den där idén och kanske är man den nya Kamprad på en 3-månadersperiod. Inspiration kan med fördel hämtas av Mammas nya killekillen frisören:
Sommarkurser går ju att söka på de flesta universitet och det fina med det här är att du generöst får fortsätta låna pengar. Hence, dina pengaproblem försvinner, ett tag i alla fall, och dessutom blir du klokare på kuppen i ämnen som exempelvis dinosauriekunskap.
1. Glassa-metoden
Ett sista alternativ är att inte göra någonting alls, utan helt enkelt ta det lugnt över sommaren. Kanske, är det dessutom mera gynnsamt att hämta krafter till kommande termin för att då prestera bättre. Dessutom är det ofta skönast och lättast att åstadkomma!
Sommaren är i full gång och studenterna lyser med sin frånvaro på Uppsalas gator. De flesta har åkt tillbaka sina hemkommuner för att kunna ha några extra tuss att köpa mat (läs sprit och bakiskebab) för. Här följer en lista på de jobb jag helst inte skulle vilja ha. En del är empiriskt upplevda, en del inte, vilket kanske kommer framgå.
5. Greenkeeper på golfbana
Ett extremt vanligt sommarjobb för unga och som golfspelare kan jag inte annat än slå ett slag (om ni ursäktar ordvitsen) för deras betydelse av välansad bana. MEN, det måste också vara ett av de mest otacksamma jobben. För det första förläggs ju jobbet inte nattetid vilket innebär att man måste klippa golfbanans gräs samtidigt som folk spelar. Med andra ord garanteras alltså oräkneliga verbala våldtäkter från medelålders övre-medelklassmän som tycker att man är i vägen. Allt detta sker dessutom under ständigt dödshot av golfbollar flygande runt huvudet som kulor från en kalashnikov på crystal meth. Troligast att bli utskälld av: Se ovan
'
4. Köra glassbil
Alla jobb har självklart sina kvaliteter. Och visst kan det verka som en idyll att glida runt i en bil packad med valutan som värderas högst under det kvartalet på året, glass. MEN slalomkörning kring hav av barn som springer i färdriktningen, och en jingel som säkerligen inte ses lika charmig eller nostalgisk efter sådär 40000 spelade gånger. Bilen pajar någonstans på en grusväg mellan ingenstans och ingenstans, i en skog, där det inte finns mottagning på mobilen... Hela lönen går åt att betala skadan på bilen du ådrog dig efter att du råkat köra in i en lyktstolpe då du försökte vända det ljusblåa åbäket. Troligast att bli utskälld av: Föräldrar som någon glassbilschaufför någon gång för något år sedan sålde för dyr glass till deras barn.
'
3. Premiärminister i Grekland
Det är alltid roligt med utmanande jobb på sommaren. Att nyttja den tid då man förväntas tjäna pengar med att faktiskt lära sig något är självklart en lyckad kombination. MEN att få jobbet som premiärminister i Grekland är lite som att sommarjobba på ett skepp där bara masten sticker upp ovanför vattenytan. "I den här pärmen står allt du behöver veta. Vi ses igen i augusti!"- är allt Giorgos Papandreous säger innan han springer iväg och tar första bästa färja.. nej just det den trafiken är avstängd... roddbåt, och sätter av mot Cypern. Troligast att bli utskälld av: 11 miljoner greker, Europaparlamentet, Europarådet, Europakommissionen, Frankrike, Tyskland, IMF, AMS PRO... I stort sett alla!
'
2. Julgransförsäljare med provisionsbaserad lön
Ett sommarjobb tas i 90-95 % av fallen för att pengar ska tjänas. Det kan därför vara klokt att se upp för jobb som innebär att du får betalt efter hur mycket du har sålt. Visst kanske det är några som gärna vill vara ute i god tid, men någonting säger mig att julgranar inte säljer som smör (glass är kanske bättre illustrerande mejeriprodukt i det här fallet) under sommarmånaderna. Hör du till de 90-95 % som vill tjäna pengar, välj ett annat jobb! Troligast att bli utskälld av: Den stackars sate som köpte en julgran för att någon vecka senare inse att den aldrig kommer hålla fram till jul då den redan lagt alla sina barr i en grönbrun matta på golvet.
'
1. Svartjobb av vilket slag som helst
Det kanske känns lockande att få jobba svart och slippa skatta, mindre krångel med papper och pengar rakt i hand. MEN att vid slutet av de tre arbetade månaderna få höra från chefen att han aldrig har sett mig tidigare och prompt påstår att den här människan aldrig har jobbat för honom innebär 1. slöseri med Tid (sommartid dessutom, den bästa av tider) som aldrig kommer tillbaka, 2. En sargad kropp och ett sargat psyke som aldrig hann återhämta sig efter terminens gny 3. att man potentiellt är ännu fattigare än innan. Troligast att bli utskälld av: Skatteverket, LO och andra organisationer med socialistisk värdegrund.
Nästa gång du söker jobb och din arbetsgivare kollar upp dig i belastningsregistret, är här några blasts from the past som du inte vill att han ska hitta.
5. Självtäkt (8:9 BrB) Precis som det låter så framställs du som en kille som tycker om att ta på sig själv. Vad du i själva verket gjort var att du fick syn på den där cykeln som du blev bestulen på häromåret, och tog tillbaka den.
4. Allmänfarlig ödeläggelse (13:3 BrB) Det här är ju visserligen inte något bagatellbrott eller så, men tänk dig tillbaka till tiden då du roade dig med att smälla hemmagjorda raketer och småbomber och sånt. Eller då nånting gick snett vid ett busstreck så att någon eller något hamnade i fara. Hursomhelst så vill du inte bli titulerad allmänfarlig ödeläggare.
3. Trolöshet mot huvudman (10:5 BrB) Bortförklara den om du kan! Och om du får jobbet - vänta dig inte några förtroendeuppdrag.
2. Förgöring (13:8 BrB) Det här är verkligen inte vad det låter som, och just därför vill du inte behöva förklara det för chefen på anställningsintervjun. Om du har framkallat fara för växter eller djur så är du inget annat än en förgörare.
1. Våldtäkt mot barn (6:4 BrB) Du var 15, hon var 14 (med andra ord du precis straffmyndig och hon precis olaglig). Ni var kära och en kväll när känslorna svämmade över så sexade ni. När hennes pappa fick reda det ringde han polisen och anmälde dig. Ja det är straffbelagt och nej det spelar ingen roll att hon var med på det.
Idag är det mors dag, och hördu – ge din mamma lite extra kärlek. Hon må skämma ut dig inför dina kompisar och vara lite överbeskyddande ibland. Men du kunde haft en värre mamma (om inte din mamma är med på listan, isåfall beklagar jag sorgen). 5. Otty Sanchez Har du hört talas om den där kvinnan i Texas som häromåret dödade sitt barn och sedan åt upp barnets hjärna? Ja, det här är hon.
4. Terrie Petrie Först dog hennes åtta dagar gamla dotter av plötslig spädbarnsdöd. Sedan dog hennes tre månader gamla tvillingar i plötslig spädbarnsdöd. Efter de senares död beslutade sig Terrie för att gå till botten med mysteriet, så hon skrev till Dr. Baden, en man som hade sin egen dokumentärserie på TV där han obducerade människor på beställning (ja, folk kollade tydligen på det). Dr. Badens slutsats kom dock lite överraskande för Terrie. Dödsorsaken var tydligen att Terrie hade varit ute och festat, däckat i samma säng som tvillingarna och lyckats rulla över ovanpå dem i sömnen och kvävt dem till döds.
3. Katherine Knight Inget går upp mot mammas mat, eller hur? Katherine Knight serverade en rätt som gjorde henne historisk i Australien som den första kvinnan som åkt in på livstid utan möjlighet till villkorlig frigivning. När mannen i hennes liv gjorde slut med henne så startade ett långt gräl som slutade med att Katherine högg honom 37 gånger med en slaktkniv. Sedan flådde hon honom, högg av huvudet och hängde upp honom på en sån där krok som man har på slakterier. Hur var det då med den där referensen till matlagning? Jo, hon hackade upp mannens kroppsdelar, kokade upp lite grönsaker och skickade varsin måltid till mannens barn.
2. Melissa Drexler Vad är en bal på Aberdeen Township Banquet Hall? Melissa Drexler trodde nog att den skulle bli helt underbar när hon gick dit på sin high school-bal - höggravid. När Melissa skulle in på toaletten för att pudra näsan bestämde sig barnet för att det var dags. Melissa tryckte ut barnet i ett av båsen, och direkt efter födseln sågade hon av navelsträngen mot kanten på en papperskorg på toaletten. Och inte tänkte hon låta en sån simpel grej som en barnafödsel förstöra hennes kväll – så hon kastade barnet i soptunnan och gav sig ut på dansgolvet igen. Under rättegången erkände hon att "I was aware that what I did would most certainly result in the death of the baby". Påföljdsbestämning: 15 års fängelse. Melissa var ute efter 3.
1. Namnlös irländsk mamma Vi på Top V har tyvärr inte listat ut den här kvinnans identitet. Än. Tydligen har hennes barn blivit tillerkända full anonymitet (om jag hade världens sämsta mamma skulle jag också vilja vara anonym). Men hon är i alla fall en 40-årig alkis från Roscommon på Irland. När myndigheterna till slut ingrep uppdagades följande: De sex barnen led av svält eftersom de bara fick mat två gånger i veckan i snitt. Barnen hade köldskador eftersom deras mamma bara slog på elen en gång i månaden. Barnens kläder hade inte blivit tvättade. Någonsin. Dessutom hade hon tvingat sin 13-åriga son att ha sex med henne.
Det finns vissa människor som vet hur de vill leva livet. Sedan finns de dem som lever det livet de vill leva. Här följer de livsnjutare jag helst skulle vilja sätta mig med och häll upp mig en stadig whiskey med.
5. Jim Murray
Jim Murray är skaparen av the whiskey bible. Hans jobb, nej, hans liv går ut på att pröva whiskeysorter och med hans tryffelsinne listar han varje års bästa. Och ja, han tjänar pengar på detta. Mycket pengar.
'
4. Ernst Kirchsteiger
Jag vet inte riktigt vad man ska säga om den här mannen annat än att han förkroppsligar mysighet. Kanske är Jorden för härlig för att låta skor skilja honom från den. Är det förklaringen till att han inte haft på sig ett par sådana sedan 1995? Det finns helt enkelt ingen som kan sitta och blicka ut över havet på en kobbe med armarna runt knäna som han. Hurra"
3. Bengt Frithiofsson
Det finns få människor som skulle få behålla sitt jobb om de dök upp full i en nyhetsstudio. För Bengt är det precis tvärtom, skulle han komma dit nykter skulle TV4 behöva ha ett ordentligt snack med honom. Bengt älskar vin och Bengt jobbar med att kanske egentligen inte pröva vin, mera dricka det. Yrkesalkoholist, och han skulle inte vilja ha det på något annat vis.
'
2. Hugh Hefner
Det finns inte så mycket annat att göra än att applådera den här mannen för att han lever det liv han vill leva, in i det sista. Hugh Hefner har tagit konceptet "ta jobbet med sig hem" till en helt ny nivå. Har han ett liv? I alla fall ett tag till. Njuter han av det? Kanske till och med lite för mycket.
1. Carl-Jan Granqvist
Jag älskar den här mannen. Många av er kanske tänker, hur kan Carl-Jan hamna före Hugh Hefner? Det ska jag säga er. Carl-Jan har förmågan att njuta av precis ALLT. Det finns ingenting enligt honom man inte kan njuta av. Allt från Champagne självklart, till amande kvinnor. Ni hörde rätt. Ceejay uttalade sig nyligen om den här kvinnan som nekades ett glas vin av en bartender på frågan: vad skulle du rekommendera till bartendern i framtida liknande situationer? "Jag råder honom att njuta av den ammande kvinnan!".
Saker man helst inte vill se, alternativt: Varför diskretion finns.
Vi gör saker dagligen som man helst inte vill att andra ska se, klär på och av sig, går på toa m.m. För att se det från ett annat perspektiv finns det också saker som vi själva inte vill se andra göra. Här följer Top V vi vill inte se andra:
5. Bryta ben
Olyckor händer. Men när ett ben verkligen går av är det inte trevligt att tvingas observera händelsen. Tankar som "så där ska det inte se ut" eller "Aj som fan" ligger väldigt nära till hands när man tvingas bevittna saker som exempelvis det här:
'
4. Överfylla sin buffétallrik
Det finns många som ännu inte har förstått konceptet ta flera små portioner istället för en stor, jag (AL) är nog en av dem. Men det finns få saker som får en att tappa matlusten mer än när någon har hejvilt blandat inlagd sill, mjukglass och avokadosoppa på sin överfyllda tallrik. Det får en osökt att tänka på den här scenen:
'
3. Intvåla intima delar.
Självklart är det högst önskvärt att alla sköter sin hygien noggrant. Men att se en annan man i duschen ogenerat skrubba armhålor får en snarare att tänka i motsatt rikting till allt vad hygien innebär.
'
2. Återanvända näsduk
Det här kanske var vanligare förr i tiden, men det förekommer fortfarande. Det finns flera sak som motiverar att ha en näsduk i fickan som man kan blåsa ut i. Mindre pappersförbrukning innebär att man både sparar miljö och pengar. När dock duken viks ut igen, används, och viks tillbaka så inspireras man att köpa en elbil som klimatkompensation för användandet av engångspappersnäsdukar.
1. Tömma sitt blåsinstrumentet
Titeln kan ju tolkas på minst två sätt, men det ska betonas att den korrekta tolkningen är den bokstavliga. När en orkestermedlem blåser i exempelvis en tuba så samlas en massa saliv inne i den. Efter viss tid måste den
följaktligen tömmas. Det finns inget värre. Inget.
Ingen vill väl dö. Vi kan nog komma överens om att det bästa sättet är att dö i sömnen vid sisådär 110 års ålder. Men de värsta sätten är svårare att lista. Du har kanske haft någon mardröm om fritt fall, men här är vad du egentligen borde drömma om. Varning till känsliga läsare. 5. Drunkna
När du inte kan hålla andan längre blir du medvetslös och så småningom hjärndöd. Men det är väl framförallt panikkänslan som gör att folk avstår från att drunkna.
4. Tryck
Kroppen har ett visst tryck som ändras när vi rör oss djupare ner i jorden eller vattnet. Dykare tryckutjämnar under uppstigningen för att gradvis återgå till normalt tryck i lungorna. Annars kan luften i lungorna expandera så mycket att du sprängs i bitar.
3. Flådd
När man flår någon så ”skalar” man av huden från musklerna. Att flå någon levande låter kanske som en tortyrmetod från 1600-talet. Men se upp för sjuka seriemördare som vill göra sig en huddräkt.
2. Lemlästning
Kanske inte så troligt att du råkar ut för ifall du lever i nutiden, men vem vet. Föreställ dig att du dras i olika fyra olika riktningar tills dina armar och ben rycks loss från din bål.
1. Brännas
Du bränns levande. Först når du brännskada av första, sedan andra, och sist tredje graden. Sedan börjar dina inre organ att smälta och din kropp brinner upp bit för bit. Vid en brand kan man också dö av kolmonoxidförgiftning innan lågorna tar kål på en. Så vi håller tummarna för kolmonoxid!
Så här tänker jag: hemmalagat är nuförtiden till väldigt liten del hemmalagat. Det flesta komponenter till en måltid, allt från köttbullar och såser till wokblandningar är färdiggjorda och redo att värmas eller ätas som de är. Det är jäkligt synd för det betyder 1. att vi tror att saker ska smaka som det konstgjorda. Vi vänjer oss alltså med smakämnen istället för riktiga smaker. 2. man tappar glädjen av att göra det själv vilket inte är så komplicerat egentligen. Därför tänkte jag lista de fem komponenter vi måste ta ner på jorden för att våga laga maten själva istället!
5. Majonnäs (Hamburgerdressing och aioli)
Majonnäsen används till mycket i matlagning och köps nästan alltid på tub eller ännu vulgärare på burk. Majonnäsen är också basen till bl. a den klassiska hamburgerdressingen max-style, aiolin, currydressing som has på köpmackorna etc. Det är fruktansvärt enkelt att göra en egen. blanda en äggula med 1 tsk fransk senap och några droppar vitvinsvinäger. Sedan är det bara att vispa ner en neutral olja exempelvis raps först droppvis och sedan lite i taget tills den blir tjock. Smaka av med salt peppar eventuellt lite citron och kanske mer av senapen/vinägern. En sats håller dessutom typ i två veckor. För hamburgerdressingen blanda sedan i ketchup, finhackad rödlök, bostongurka, vanlig senap och lite cremefraiche. För Aiolin krävs bara vitlök. För currydressingen curry och lite mango chutney.
4. Sushi
Man kan köpa färdig Sushi, eller så kan man göra egen sushi. Gör man egen är det vanligt att bara köpa troget alla ingredienser med blue dragon märket på. Men låt er ej luras! Sushiriset kan ersättas men vanligt grötris, som kostar hälften så mycket och risvinägern som sedan ska blandas i riset kan ersättas med vanlig vitvinsvinäger som de flesta har hemma. Det är så lite av det som man har i och dessutom så är det nästan ingen smakskillnad alls.
3. Marinad
Det finns massvis av grilloljor att köpa på butik och det finns färdigmarinerat kött. Men, det är fruktansvärt enkelt att göra en egen. De viktigaste ingredienserna är olja, vilken som helst och soya. Efter det är det ta det som finns principen som regerar. Citron, vilka kryddor som helst (dock inte alla på en gång kanske), sweet chili sauce, honung, peppar, vitlök etc. Nånting finns alltid hemma och för samtliga grejer på listan så är det grymt mycket roligare att kunna säga att man har gjort det själv.
2. "Tacokrydda"
På fredagar är det många hushåll som väljer "tacos", det otroligt svenska begreppet, till sitt fredagsmys, det kanske ännu svenskare begreppet. Till köttfärsen som av någon anledning nästan uteslutande används som proteindelen köps tacokryddning i mängder. Den kryddan är fruktansvärt enkel att göra själv eftersom den nästan uteslutande består av spiskummin. Så när du väl har stekt köttfärsen. Häll på spiskummin, rätt mycket, börja med en matsked och smaka av med mer. Pressa i en klyfta vitlök, lite salt, peppar och någon matsked sweet chili sauce, och cayennepeppar. Det är ungefär vad tacokryddningen innehåller och är mycket billigare att göra själv.
1. Pizzadeg
Studentpizzareceptet brukar beskrivas på göljande sätt. 1. Ta fram gula sidorna 2. titta under fliken pizzerior och välj en lämplig pizzeria. 3. Ring numret och beställ vad du vill ha.
En stor anledning till att man inte gör pizza själv tror jag är att man inte orkar göra den vanliga degen som tar rätt länge att göra. Men. Det finns en mycket snabbare deg, och som jag t.om. tycker är godare än den vanliga och bara tar 3 minuter att göra. klicka ner 50 g smör i en skål. Häll i ungefär 6 dl mjöl och smula sönder smöret samman med mjölet så det blir jämnt. Ta i en tesked bakpulver lite salt och blanda sedan i vatten, ungefär 2-3 dl. Sen är det bara att baka ut den och you're good to go!
Fatta mig inte fel, jag hade inte tackat nej till en diamant eller två. Men självklart finns det fler dåliga stenar än bra. Se bara vad vi har ibland oss:
5. Kullersten Vare sig du åker bil, cyklar, åker skateboard eller inlines, går ut med hunden eller promenerar i dina högklackade skor så är vi nog överens om att allt är bättre än den här gatan.
4. Ayers Rock Det är ett populärt turistmål att åka till den stora röda stenklumpen i outbacken i Australien. Tack vare det finns det alltid rester av röd sand i offentliga tvättmaskiner i hela landet, som ser till att alla dina kläder blir röda för evigt. Tack, backpackersvin.
3. Den rullande stenen i ”Like a Rolling Stone” Tänk dig att du har allt och sedan förlorar…ja, allt. Du har träffat rock bottom. Då skriver en kille en hatsång om dig. Som om inte det räcker så blir låten en av de största folksångerna genom tiderna. Nej, jag skulle inte vilja vara i hennes skor.
2. Stenen i "sten, sax, påse" Det finns nog ingen som går in i en tuff kluns och tänker att "påsen vinner alltid. Inget kan stå emot dess våldsamma angrepp genom…ehm...övertäckning". Stora starka grabbar väljer alltid den trogna hårda stenen för att den är så himla badass. Och förlorar alltid.
1. The Rock Det är nog inte så mycket att jag hatar The Rock, utan det är nog mer The Rocks fans jag hatar. Och sen är det väl lite så att hans fans hatar honom också. Hans miljontals fans från wrestlingdagarna stämplade ju honom som en sellout när han lämnade WWE, och det känns väl inte som att han gjort någon impact i filmvärlden än. Och nu har tydligen bytt namn från The Rock och börjat använda sig av smeknamnet ”Dwayne Johnson” - vad fan handlar det om? Hellre att han kallar sig Rock Johnson och blir porrskådis.
Troligaste kommande konspirationsteorier om Usama bin Ladin
Om någon mot förmodan har missat det så har alltså bin Ladin dödats av en amerikansk insatsstyrka. Vi liknande händelser hör det ju ej till ovanligheten att border line-personligheter börjar hitta på konspirationsteorier om vad som egentligen hände. Eftersom jag själv ibland bär lätt schizofrena drag i mina tankeassociationer så tänkte jag förhandstippa de troligaste. När jag säger troliga menar jag ej troliga i den bemärkelse att det verkligen förhåller sig på ett visst sätt, utan vad man troligen kommer att spekulera kring.
5. Inte död allt påhittat
Kanske den självklaraste. På samma sätt som Michael Jackson har setts resas från i en helikopter kommer säkert information snart komma om att han egentligen inte alls är död. Anledningen till varför President Obama kommit ut med det kan vara många. För att driva ut honom, för att ta reda på om han egentligen lever etc. Jag läste ett inlägg på Aftonbladet, vilket jag försäkrar är ett medium jag inte använder annars, att någon ifrågasatte att det överhuvudtaget uppkommit en eldstrid då man inte kunde se några spår av denna i bilderna från huset. Sådant kommer sätta igång den djungeltrumman.
4. Dumpades i havet för att han var sönderskjuten
Det har uppgetts att han dumpades i havet för att: 1. en snabb begravning skulle ske enligt muslimska seder, 2. Det inte skulle få finnas en grav det kunde vallfärdas folk till. Här finns det ju en hel del att spekulera i, exempelvis att navy seals-soldaterna gick bärsärk när de fick se honom och förvandlade kroppen till ett modernt konstverk. Ett sådant avslöjande skulle givetvis agitera extremister ännu mer och dessutom kanske innebära att de soldater som utförde situationen ställs inför rätta.
3. Det var inte bin Ladin som sköts
Jag vet inte exakt hur många dubbelgångare som Saddam Hussein skapade till sig själv för att vid olika tillfällen företräda honom. Lika personer som fick undergå skönhets(antiskönhets)operationer för att bli ännu mer övertygande som rollen av Iraks företrädare. Kan det vara så att det var en av bin Ladins dubbelgångare som sköts, och det var därför man sänkte kroppen?
2. Bin Ladin dog egentligen tidigare
Bin Ladin har inte visat sig på år? Oavsett om bilder kommer visas på hans kropp kommer säkerligen rykten att spridas om att han egentligen dött mycket tidigare än den 2 maj 2011. President Obamas ord väger tungt. Kanske har han räknat med att hans ord väger tyngre än om någon al Qaida-ledare skulle förklara att han dog för betydligt längre sedan? PR-kupp för Obama som har haft det kämpigt på hemmaplan med dalande siffror inför omvalet?
1. Konspirationsteori de Luxe
Enligt DN ska 4 personer förutom bin Ladin dödats totalt, bin Ladins son, två kurirer samt en kvinna. Kan det vara så att de två kurirerna egentligen var Elvis Presley och Saddam Hussein? Kvinnan var Michael Jackson? Sonen var Heath Ledger, och som grädde på moset, bin Ladin själv, egentligen var Barack Obama? Avgör själva...
På fredag är det kvalborg. Kvalborg är ett tveeggat svärd som har potentialen att bli en av årets bästa kvällar samtidigt som den är en lågoddsare till att förstöra valborg. Därför kommer nu en checklista för att försäkra sig om att vara pigg på champagnefrukosten runt nio i ekoparken på valborg.
5. Kebab
Egentligen vilken bakismat som helst. För mig funkar kebab extremt bra runt 4 tiden på morgon när man inser att man måste gå hem för att vara människa när man vaknar. Bakismat eller Vickning kanske är ett bättre ord är en billig försäkring för att jag inte kommer må så dåligt dagen efter. Så Kebab. Kebab. En gång till, Kebab.
4. Blanda inte
Ett gammalt trick men ack så effektivt. Håll dig till en spritsort så har du en större chans att inte Ulrik blir den första du hälsar på på morgonen, utan att på något sätt egentligen hämma kvällen.
3. Resorb
Vätskeersättning funkar för många för att stilla huvudvärken. Själv är jag iof rätt kritisk, men i hårda tider får man ta till alla knep.
2. Drick vatten
Nu snackar jag inte om varannan vatten, vilket iof kan vara en idé. Men att dricka ett ordentligt glas vatten innan man lägger sig, ställa ett glas vid sängen när man väl har lagt sig och att ta ett stort glas vatten så fort man vaknar är bra för att hålla vätskebalansen uppe.
1. Alvedon
För att lämna alla huskurer åt sidan och ta något som verkligen funkar. Värktabletter bedövar huvudvärk. En klassisk studenfrukost innan du går ut i ekoparken eller vart man nu kan tänkas vara på väg, alltså kaffe och två alvedon kanske är din enda räddning. Lycka till.
Jimmy Jump, egentligen Jaume Marquet Cot från Barcelona, är mästersabotören som med jämna mellanrum dyker upp på stora evenemang, framförallt sportevenemang. Han är ingen konstnär eller aktivist, utan mer som en påklädd streakare. När uppgörelsen i Champions League nu närmar sig är det en riktig lågoddsare att spanjoren springer in och försöker sätta sin mössa på Mourinhos huvud. Jag ger er de roligaste inhoppen han gjort hittills. 5. Ungersk väder-TV 2010 Efter Champions League-matchen mellan Barcelona och Panathinaikos 2010, tittade Jimmy Jump in under en väderrapport på ungersk TV. Han vinkade och skrek ”barça, barça” och fick t.o.m. väderpresentatören att hoppa med en kort stund iförd den röda mössan. Saknas en fet tackling.
4. Fotbolls-VM 2010 Innan finalmatchen mellan Spanien och Holland började, försökte Jimmy Jump placera en hatt på trofén. Han blev dock ganska så nedtacklad av ett tiotal vakter.
3. Franska Öppna 2009 Först försöker han linda in blivande Franska Öppna-mästaren Roger Federers huvud i en oidentifierad flagga, och när han sedan flyr över nätet så snubblar han och blir duktigt nertacklad i gruset.
2. Eurovision Song Contest 2010 När de spanjorerna framförde sin schlagerlåt, sprang Jimmy Jump in på scenen och hann faktiskt vara med i sången och dansen i 20 sekunder innan han blev nedjagad av vakterna. När Aftonbladet frågade ”Blev Spaniens bidrag bättre eller sämre av Jimmy Jumps inhopp?” svarade 87,6 % att det blev bättre.
1. Fotbolls-EM 2004 Under finalmatchen i EM 2004 mellan Grekland och Portugal sprang Jimmy Jump in på planen och kastade en barcelonaflagga på Luis Figo (som precis lämnat Barcelona för ärkerivalen Real Madrid). Efter det sprang han rakt mot målet och hoppkrockade själv in i nätet med fruktansvärd kraft.
Först av allt en disclaimer: Självklart är inga syndrom, psykiska eller fysiska sjukdomar roliga att vara drabbade av. Jag hoppas därför att ingen tar illa upp av följande lista. Här följer de mest anmärkningsvärda syndromen.
5. Tourettes syndrom
Kanske inte direkt en skräll på listan. Syndromet orsakar människor att hejvilt skrika ur sig saker, ibland obscena, och att tappa kontroll över vissa rörelser. Rekommenderade jobb: Coach i vilken idrott som helst. Icke-rekommenderade jobb: Telefonförsäljare.
4. GRID
GRID är det namn AIDS hade innan det började kallas AIDS. Vad som är anmärkningsvärt med detta är vad GRID stod för: Gay-related immune deficiency. Namnet gavs 1982 och det är fantastiskt att vi inte hade kommit längre i vår politiska korrekthet då. Skulle ett sådant namn sättas idag skulle diskrimineringsombudsmannen bli sönderringd inom en timme efter offentliggörandet. Rekommenderade jobb för de som kom på namnet: Talskrivare åt Sarah Palin. Icke-rekommenderade jobb: Svensk politiker.
3. Cotards syndrom
Håll i hatten nu. Cotards syndrom innebär att man tror att man faktiskt är död, eller att man inte har vissa kroppsdelar. En ganska skön ice-breaker vid de flesta tillfällena. (- Hej vad heter du? - Jag hette X.) Etc. Rekommenderade jobb: gast på Gröna Lunds attraktion Spökhuset. Icke-rekommenderade jobb: Lärare i naturvetenskap.
2. Varulvssyndrom
Varulvssyndromet innebär att man har en ovanligt ovanligt kraftig hårväxt på kroppen. Ungefär som kusin Det i The Adams family. Det negativa är att det blir svårt att övetyga folk om att man inte är en varulv, det positiva är att man bara kan sätta ett bälte runt midjan för att göra en övertygande Chewbacca-outfit på Halloweenfesten. Rekommenderade jobb: telefonförsäljare. Icke-rekommenderade jobb: Hemförsäljare av hudvårdsprodukter.
'
'
1. Stendhals syndrom
För att citera från nätets mest pålitliga källa wikipedia: "Stendhals syndrom är en psykosomatisk sjukdom som kan orsaka snabba hjärtslag, yrsel och hallucinationer när en individ blir utsatt för konst". Min första tanke är hur otroligt creddigt det måste vara att ha åkomman inom kultursammanhang. Jag kan också tänka mig att det finns många, exempelvis Kristina Lugn, som gärna skulle utge sig för att ha den.
Rekommenderade jobb: Kulturskribent på DN. Icke-rekommenderade jobb: Guide på konstmusem.
Idag är det påskafton, vilket innebär att många har vaknat påskägg under kudden, sängen eller vart det nu brukar gömmas. En sådan dag är det svårt att inte drömma sig bort och fundera vad man helst av allt skulle vilja ha i det där påskägget... Jag har utelämnat evigt liv, fred på jorden och ja, allt annat dravel. Nu koncentrerar vi oss bara på en sak, konsumtion, konsumtion, konsumtion.
5. Guld
Hade det inte varit soft att känna att påskägget var lite tyngre i år? Och när det öppnas märker man att det i ägget har gjutits 25 k guld? Hade så varit fallet så hade jag kanske kunnat finansiera följande saker, lite beroende på hur stort ägget var.
4. Bleu de Chanel
Den står ju lite i missförhållande till förra kategorin värdemässigt, men icke desto mindre. Ett av Chanels nya tillskott av herrdofter heter Bleu de Chanel. Varken för tung eller för lätt och känns rätt till både fest, viktiga klientmöten och till vardags. Mitt nästa realistiska inköp.
3. BMW 118D
BMW:s 1-serie är en av de snyggast designade bilmodellerna på länge. Det är en bil som precis klarar sig undan jantelagens onda öga (bilar är nämligen enligt min mening det enda tillämpliga området för jantelagen). Designen ger ett intryck av någon slags baktunghet som för tankarna tillbaka på bildesignens tidiga år. Jag ser fram emot att se påskharen svänga in med en sådan på min parkering tills nästa år, jag kanske till och med kommer förbereda ett glas kall saft.
2. A. Lange & Söhne Langematik-Perpetual
Det finns bara ett riktigt smycke för män och det är klockan, och jag säger som vi säger uppe i norrbotten, Schka de va, så schka de va. brunt armband och guld runt tavlan passar de flesta munderingarna, så varför inte en sådan i påskägget?
1. Polo Ralph Lauren's Tailored Prep Spring Collection
Ralph Lauren gör många kollektioner per år, det här är deras bästa och den håller en lång tid framöver. Det skulle vara så skönt att för en gångs skull få säga: Jag tar allt. Därför hamnar den högst upp.
De mest ologiska och värdelösa kroppsdelarna, som du gott kan såga av.
5. Visdomständer De var tydligen väldigt bra att ha för stenåldersmännen som åt rått mammutkött och glömde att använda tandtråd efteråt. Idag är de bara något som växer upp snett och gör jävligt ont att ta bort.
4. Svanskotan Rövbenet består av fem sammangjutna kotor och är egentligen rester från den gamla goda tiden då vi hade svans. Ut med det.
3. Blindtarmens bihang Blindtarmens ändamål är att bryta ned cellulosa. Det betyder att den bara har en funktion för vegetarianer. För oss som inte lever på plantor är det här inte mer än ett organ som väntar på att bli infekterat och spricka. Och du vet vad det betyder – operation!
2. Gomspenen Ja, vad är den lilla boxningssäcken i gommen bra för? Lite kul att pilla på med tungan när man har tråkigt? Man kan ju tänka sig att en darrande flärp är oumbärlig för skåningar som gurglar fram sina R. Bara en sådan sak gör den ju ännu mer onödig.
1. Mansbröstvårtor Män ammar inte, så bröstvårtor behövs egentligen inte utan är mest lite dekorativa. Och en kille kan ju inte bära bh med stoltheten i behåll, så ett löppass med fel tröja kan orsaka ordentligt skav.
Nu kommer en lista som många har väntat på länge. Samla familjen framför skärmen och ta på läsglasögonen för nu ska det alltså kungöras. Världens sämsta frukter, är:
5. Päron
Päron tänker ni? Hur kan det vara en av världens sämsta frukter? Jag håller med om att den är lite av ett wildcard, men den besitter en egenskap som ger den egen körfil rakt upp i toppen. Ingen säger det bättre än Eddie Izzard: "And pears can fuck off to! Because they're gorgeous litte beasts but they're ripe for half an hour, and you are never there... they're like a rock or they're mush."
4. Den förbjudna frukten
Gud har gjort jäkligt mycket snabba saker, som ödlor, rondeller och munskölj. Men, frukten från kunskapens träd är ju lite av ett frågetecken. Den dag du äter av det trädet skall du dö. Man kanske skulle kunna kräva lite mer av en motivering där? Det verkar ju nämligen inte ha någonting att göra med att den skulle vara giftig, utan äter du den, dör du, because i say so! Enligt bibeln var det ju på grund av den vi började sätta på oss kläder = början på modernismens kroppsfixering. Bra jobbat, Gud, verkligen.
3. Bittermandel
Varför? 1. De smakar förjävligt
2. Du kan dö av dem
3. De gör ätandet av saltade/rostade mandlar till något av en rysk roulette som vi gärna lämnar till amerikanska vietnamkrigsfilmer.
(MAO betyder bittermandel på vietnamesiska)
2. Pomelo
Pomelo ÄR världens sämsta frukt. Varför? För läsare som inte gillar det vita på apelsinen vill jag varna känsliga för laddat material. Det är nämligen så att Pomelon, som är lika stor som en handboll kanske innehåller ett cirka 1 dm tjockt vit skal innan man kommer till själva frukten. Den som väntar på något gott väntar aldrig för länge, men i pomelofallet så får du räkna med förlorad tid du aldrig kommer få tillbaka.
(Kanske den bästa användningen man har lyckats ge pomelon.)
1. Blodpomelo
Tyvärr finns frukten i två "varianter", och den här är ännu sämre. Varför? Den ger falska förhoppningar av att kunna vara något annat än en vanlig pomelo, det är den inte. I övrigt samma motivering som för den "vanliga" pomelon.
Idag fick jag ett häfte från NetonNet med deras tips på de bästa billekarna. Min något schizofrena associationsbana tog fart och ganska snart satt jag och planerade nästa roadtrip. Av denna anledning tänkte jag dela med mig av några saker man borde tänka på och några saker man borde tänka på att inte tänka på.
5. Bekväma kläder
Tänk på, för det första, att det kan bli mycket sittande i en bil. Kanske inte läge att välja det tightaste jeansen eller varmaste tröjorna. Ett av de få tillfällen man tillåts, nästan uppmanas att klä sig så bekvämt och skabbigt som möjligt.
4. Småvägar
Att göra en resa med bil är ett tillfälle att verkligen få se exempelvis Sverige. Efter E4 lär du dock inte bli särskilt hänförd varför det är grymt mycket bättre att välja småvägarna.
3. Bestäm inte för mycket i förväg
Att välja väg är en ganska bra förutsättning för att komma men boka sedan inte in för mycket, kanske inte ens vilken dag man behöver vara framme. Det blir spontanare då.
2. Många stopp, många avfarter
Stanna på allt som låter intressant, konstigt, eller rentav dumt. Det är ju faktiskt så, för att vara något klyschig, att resan är viktigare än målet!
1. Blandlista
Vad är roadtripen utan en riktigt snabb spellista? Alla resor behöver sitt soundtrack. Spotifylistan är att föredra tycker jag framför både blandbandet och blandskivan. Varför? Det stämningsvärde man tappar vägs med råge upp av att man inte begränsar listans storlek och att låtar kan läggas till fortlöpande om man skulle ha glömt någon eller komma på någon ny!
För någon vecka sedan bilade jag och några till, bland annat bloggens andra skribent David, upp till vemdalsfjällen. Här är min lista dit upp: On the road, tilläggas bör att när jag sammanställde den utgick jag från 3 parametrar, 1. bra bilmusik = romantisering av resan 2. nostalgi =romantisering av det förflutna 3. Egen fjällennostalgi samt allmän fjällennostalgi= romantisering av resmålet.
Vem har inte slängt ur sig ett peacetecken på ett foto någon gång, eller headbangat med pekfingret och lillfingret höjda till skyarna, eller vispat fram ett långfinger åt tanten i bilen bredvid? Men nu leverar jag fem bättre. 5. Honnören Står i konkurrens med handskakningen, som ju funkar för alla människor. Men militärernas honnör vinner striden tack vare respektfaktorn.
4. Vi är nummer 1 Används sparsamt, pekfingret tas bara upp ur fickan om det verkligen betyder något. Dessutom är den så löjlig att den blir kul.
3. Hytta med näven Världens mest underskattade gest? Det är väldigt old school att hytta med näven åt folk. Gör det oftare!
2. Bra gjort Tummen upp når ut till alla, tappar dock förstaplatsen pga att den har lite för många olika betydelser.
1. A-Okay För att den alltid görs med glimten i ögat.
Gillar du musik? Gillar du film? Gillar du kombinationen filmer som handlar om musik? Bra, då är kanske den här listan någonting för dig. Här följer en lista på de bästa filmerna om musik.
5. Almoust famous
Det är svårt att inte bli kär i dramat om den unge mannen som får följa ett bands resor genom USA och in i vuxenlivet. Bra skådespelarinsatser och ett fruktansvärt bra manus. Utmärkelser: Oscar till Cameron Crowe för Best Writing, Screenplay Written Directly for the Screen. Bästa scen: När Russel ska föra fram sina sista ord innan han hoppar från ett tak.
'
'
4. High fidelity
Filmatiseringen av Nick Hornbys bok är en av mina personliga favoritfilmer. Ni vet hur det är, ibland handlar det inte om att själva filmen är bra, utan att man helt enkelt själv tycker om den. Lite som med kavajer jag pratade om i ett tidigare inlägg. Hittar man en som passar sig själv så är det, oavsett var den kommer ifrån, bara att gratulera sig själv. Filmen handlar om skivbutiksägaren Rob och hans musikkunskapselitism, bl.a. Utmärkelser: Nominerad till en BAFTA film award för Best Screenplay. Bästa scen: Det finns fruktansvärt många och välja på, exempelvis varje gång de gör Top Five-listor. Men, scenen när han föreställer sig vad han ska göra när hans ex nya pojkvän kommer in i butiken förtjänar bästa scens-utmärkelsen.
.
3. Spinal Tap
Jag tror det här är världens första "mocumentary" med bl.a. skaparen av the Simpsons i huvudrollen. I filmen följs bandet Spinal Tap genom den senare delen av deras karriär. Den banbrytande filmatiseringen i sig gör att filmen är värd sin plats här. Utmärkelser: Inga flashiga. Bästa scen: När en banddeltagare ska förklara varför deras förstärkare går upp till 11 istället för 10.
.
2. Amadeus
En klassisk framgångs och fall historia om Mozarts liv sett ur den utanför strålkastarljuset förvisade kompositören Salieris ögon. En av dem filmer som verkligen väckte mitt intresse för klassisk musik. Utmärkelser: 8 Oscars (!) för bl.a. Best Director och Best Actor in a Leading Role. Bästa scen: När Mozart äger upp Salieri genom att göra en variation av en av hans låtar.
1. Shine
Historien om pianisten David Helfgott är en fantastisk skildring om vad press kan göra med människor. Mitt första möte med Rachmaninovs trea. Otroligt bra på alla nivåer och har ni inte sett den, se den. Mer behöver nog inte sägas. Utmärkelser: Oscar till Geoffrey Rush för Best Actor in a Leading Role och ytterligare 6 oscarsnomineringar. Bästa Scen: När David gör ett spontanuppträdande på en bar.
